guia completo e ilustrado em

como consumir bebidas de um bar com o papel de parede igual à sua camisa em 3 partes:

1) entre no bar;
2) pegue sua bebida;
3) grude na parede antes que alguém note, consuma tranquilamente e saia de forma sorrateira.

valeu galera e até a próxima! fiquem sintonizados para mais dicas espetaculares!

um guia completo de férias

férias no colégio já era meio muito cansativo, mas (curiosidade para vocês garotada!!!) na faculdade normalmente é 1 mês a mais de férias, isso por causa dos vestibulares e tudo mais (estou falando das públicas, que demoram mais pra divulgar resultado e etc). para isso eu vim ajudar você, pessoa sem definitivamente nada para fazer que veio ler este fim de mundo de bloge, onde os perdidos se perdem mais ainda.

o guia é ilustrado e tem download no itunes.

tem um mota subliminar na foto

entao galera, é isso aí. e é pura ilusão: league of legends não ocupa seu tempo, só suga sua alma até esvair-te toda sua vivacidade e vitalidade. tomem cuidado e muita água!

aventura na cozinha muito gameplay e sucesso

este post é um CTRL C do meu fencer, não reclame

estou de férias, minha mãe resolveu viajar por 1 semana e acabou que estou sozinho em casa. bateu a fome, mas algo a mais sussurou em meus ouvidos: "não, não é por aí. Senta, se acomoda, toma um copo."

foi aí que uma inspiração greco-latina me veio assim que a persiana bateu na parede fazendo um barulho meio "pla", como ela sempre geralmente faz, e falei: "vou fazer uma receita nova!"

Peguei o que vi pela frente na cozinha, e agora venho aqui apresentar a vocês a nova receita que vai crescer em toda grande São Paulo até abril de 2014 !! o flango DESPERADO

a receita é simples. o preparo é que exige um rebolado a mais:
1. bote Bankrupt! pra tocar, no aleatório, em seu aparelho celular mobile;
2. pegue uma tesoura sem ponta;
3. refogue o frango picado em cebola picada com shouyu (normal, sem picar) e um fiozinho de óleo de soja;
4. guarde a tesoura sem ponta (ngm usa isso);
5. tempere o frango a gosto, e jogue-o na panela a gosto;
6. quando o frango já tiver arregando, quase pronto, respingue um pouco de pimenta no frango, suficientemente para a pimenta abraçar a carne, e segurar o sabor;
7. por favor, não jogue molho inglês, não inventa, na boa;
8. aí chega o passo mais único da receita, que transforma o frango em flango DESPERADO: jogue (1) um pouco de (1) cerveja Desperados com tequila™ na sua (1) frigideira;
9. vai fazer SHXHSHSXS. tampe (a panela ou os olhos), se preciso;
10. quando o flango estiver no ponto, arremesse na frigideira 2 fatias de queijo cheder (era de baixa qualidade por isso cheder e não cheddar);
11. mexa de forma circular o flango até que o cheder cubra toda a superície da carne;
12. está pronto o sorvetinho.

o prato serve 1 pessoa faminta, pode ser servido com arroz (branco). não é recomendado comer o flango DESPERADO com água gaseificada H2O pq esse """refri""" é mt ruim. opte por Dolly.

considerações: foto meramente ilustrativa. hashi meramente ilustrativo. colher tb não, não uso colher pra nada. entretanto a xícara vermelha roubada de avião é obrigatória, pois torna o prato único.

obrigado | contato: peter_blogueiro@cozinharia.com

dica de hoje: se você não lê os comentários no youtube você é muito escroto

     não sei o porquê mas isso é um fato: os comentaristas do youtube são os melhores de toda a internet. Me sinto altamente incomodado com as pessoas que simplesmente assistem o vídeo e... vão embora.

     aqui está um exemplo:

só catei esse mesmo porque não vim fazer post de humor pra ninguém

e eu acho ainda mais genial quando a piada se prolonga por comentários de comentários. Daí você vai clicando em "(mostrar comentário)" e a coisa vai ficando cada vez melhor.

tipo nesse vídeo da paródia (genial) do Doin' It Right - Daft Punk, a Doin' It Foda.

me diverti bastante clicando nos (mostrar comentário) enquanto cantava

    é isso aí, dica de hoje: leia os comentários no youtube. São os melhores da interebe.

    btw, NUNCA seja o trouxa: thumbs up if you are watching this in <ano>. Isso é coisa de gente que prefere o elemento terra.

dica de hoje: posições sexuais

você, casal, já há tantos anos no papai e mamãe, cansado de todo esse mimimi, eu, eu mesmo, estive perambulando por um incrível site e selecionei algumas posições que podem chegar a ser muito úteis para vocês, então, vamos conhecê-las:

a posição "nosa mas eu so stava dando 1ma limpada...."

 

a posição "ai me exauri"

você pode estar exausta depois do expediente, mas ainda é uma diva: cruze as pernas como uma lady

a posição da mulher do século

porque a mulher atual tem filho pra cuidar, trabalho pra fazer, comida pra cozinhar e marido pra satisfazer, só que não pode esquecer dos próprios cuidados: saiba que toda hora é uma boa hora para um bom alongamento.

a posição do "meu amor vc tá legal?"

imagem auto-explicativa

a posição da bailarina

bote tuas sapatilhas de ponta e comece a rodar

a posição do visionário

o objetivo é serem bem pensativos, mas, ainda assim, envolvidos na situação.

???

é isso aí

   aproveite as dicas e depois me dê o feedback.