misandria do beijinho

- sim, mais um post com a palavra machismo. todo o conteúdo aqui é construído sobre o Brasil. sei que há n regiões no mundo, e cada uma tem sua forma diferente de dar ois.

dicí:

1. dicí = glossário

2. misandria é o oposto de misoginia.

3. misoginia é o desprezo pelo sexo feminino (acho que o texto vai se aplicar melhor ao gênero).

olha que coisa fofa, tem até abracinho

o raciocínio gira em torno do ato do cumprimento: o senso comum diz que numa interação informal os homens devem cumprimentar os outros homens com as mãos, e dar beijinho na bochecha nas mulheres (no oi e tchau). quando paramos para pensar, vem aquele usual: nossa, por quê?

> é um fato que toda e qualquer¹ resposta a esta pergunta que tente sustentar o ato será, inevitavelmente, machista.

nós ainda temos um resquício muito forte do machismo na nossa educação (como crescimento e também como senso de respeito). assim, cumprimentar uma mulher com a mão pode, e vai, soar rude e mal-educado numa interação informal, ao mesmo passo que dar beijinho na bochecha de outro homem vai te envergonhar.

entretanto, entre uma roda de gays, beijo como cumprimento é algo muito comum, quase que lei. por quê?

1) será que se sentem "como mulheres"? (por favor, não. simplesmente:: não)

2) será que os gays estão já sendo perversos como sempre são e foram? (god please)

3) será que deixaram de diferenciar gays de mulheres na hora de cumprimentar?

não é nada necessário exaurir as possibilidades. o 3 resume tudo. vamos lá:

querendo ou não querendo, estar imerso em uma minoria te força o aprendizado do questionar

"por que me 'xingam' de bixa?"

"por que me chamam de gordo como se fosse algo negativo?"

e quando esta minoria cresce, ela começa a pensar nas outras minorias, e nas injustiças de todos. tá, mas o que que tem a ver com o beijinho?

sabemos que o feminismo fecha os olhos para o sexo e gênero, procura tratar cada qual como pessoa, e não um portador de órgão genital. portanto, seria este tal instinto de "minoria injustiçada" que fez os gays tratarem os outros gays como iguais? feministas por acidente?

aí caímos no "tá, se os gays são tão igualitários, tão justos, por que não dão beijinho em héteros?"

é aí que a coisa fica interessante: tenho vários amigos héteros homem-cis, amigos que são do tipo que chamo de realmente héteros: conversam de sexualidade abertamente, não têm barreiras para falar de homem, não têm medo e não fogem dos assuntos das sexualidades. estes amigos eu cumprimento com beijinho, também. não vejo incômodo por parte deles, tenho abertura para tal.

você daria beijinho? eu daria.

então, começo a pensar: ou todos começamos a beijar todos, ou apenas cumprimentamos com a mão, e nada de beijo. igual pra igual, tudo ou nada, red label ou ice.

um passinho para a igualdade dos gêneros está neste pequeno ato cotidiano do "oi" e "tchau". numa utopia, toda pessoa cumprimenta a outra pessoa de acordo com a sua intimidade com ela, e não de acordo com o que ela tem entre as pernas.

não estou dizendo que quem não cumprimenta os outros de forma igual está sendo machista (mas, infelizmente, sim, está!²) estou dizendo que no meu mundo perfeito essa distinção não existe.

> estupidez: já pensou uma pulseirinha tipo anel de castidade, daí só usa quem não tem vergonha em beijar nenhum gênero, e, também, é claro, quem escolheu esperar.

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¹ adoro o fato de que a computação tenha me ensinado que "todo e qualquer" é um pleonasmo, daqueles que poucos notam.

² uma adaptação: "sim, estou!". por mais feminista que eu venha me achar, eu ainda sou uma pessoa que tenta ser sociável, e a sociedade não está preparada para eu sair beijando todo mundo e tendo que explicar o porquê)

um pouco do machismo milenar da língua japonesa

todos sabemos que o Japão é um país único. estou no meu segundo ano de aprendizado desta língua maravilhosa (o meu querido nihongo, com o qual compartilho uma paixão virtual). e hoje vim trazer uma curiosidade para todos os interesssados em japão/linguas/machismo/história: é muito legal, mesmo.

aprender japonês não é aprender uma língua, é aprender uma cultura. e não só japonês, afinal, a língua, no significado amplo da coisa, é um espelho da história, das tradições e costumes. o fascinante do japonês é que ele ainda carrega muito sua história. é tão maravilhoso que em algumas aulas de japonês o que eu mais quero é arranjar uma almofada, uma mamadeira com nescau, sentar no chão, cuja sujeira eu nem ligaria, e ouvir a minha professora falar mais, e cada vez mais, até dar aquele zzz, eu cair no sono e acordar na minha cama, cobertinho.

então, vamos lá:

o Japão é um lugar tradicionalista, fortemente influenciado pelos "bons costumes e educação". como eu sei que vocês são leitores inteligentes, então vocês sabem muito bem que "educação" não é sinônimo de "bons costumes", e são misused em uma frequência diária: como o fato de 'cavalheirismo' ser sinônimo de 'machismo', e muitos ainda não saberem disso, e ainda chamarem de 'educação'.

este kanji significa "proprietário":

este significa "pessoa":

este significa "fundo"/"dentro":

muito que bem, agora abaixo está a escrita de MARIDO, em japonês:

主人 (しゅじん) = shujin

em tradução livre, "pessoa que é proprietário". agora, perguntemos: proprietário de quê?

elementar, meus caros 2 leitores, de uma mulher. afinal, a pergunta que fazemos não é "quem é seu marido?"? então, a tradução para o japonês fica "quem é seu proprietário?". (não sei como fica nas relações homoafetivas). absurdo, né?

agora vamos para ESPOSA em japonês:

奥さん (おくさん) = oku-san

'oku' é a leitura do kanji (terceira imagem), e 'san' é aquele 'san' que todos nós conhecemos: forma de tratamento. tipo, eu sou o Pedro-san, vc é (*) leitor(*)-san. ou seja, em tradução livre, esposa é "a do fundinho", "a tia que fica atrás", a Okuzinha.

em suma, marido é "o proprietário da mulher" e a mulher é a "que fica atrás".

há um outro termo para "esposa", mas só pode ser usado pelo marido (e não por outros). é este:

家内 (かない) = kanai

primeiro kanji: casa

segundo kanji: dentro

tradução livre: dentro de casa

foda, né? sim. fiquei indignado.

minha professora falou que isto está mudando, aos poucos, mas está. ela falou que muitos jovens já usam termos novos e igualitários para designar "marido" e "esposa".

para os interessados: つま e おっと

entretanto, isso acaba ficando só entre o casal em si, entre os amigos, para os filhos. a língua, mesmo com essa alteração, continua muito tradicionalista.

vamos a um exemplo: se a esposa conhece o patrão do marido, ela não pode usar este termo igualitário em relação ao marido, ela tem que usar "meu dono", senão ela estará sendo profundamente mal-educada. por mais feminista que a mulher seja, tratar o chefe do marido assim é uma estupidez enorme, coloca o marido em uma posição péssima, subalterna. e com certeza o casal vai brigar depois da visita do chefe, pois a esposa foi desrespeitosa com a profissão do marido.

espero que tenham gostado e tomem muito líquido™.

minha amiga linda e fofa me mandou isso: "Mostrei pra minha professora de sociologia, foi um dos temas abordados na aula de hoje" OLHA QUE LINDA <3

agora a moda não é ser viciado mas sim querer sair do vício. com vocês no estúdio!

fui agraciado com uma publicação de um flop do meu colégio falando que estava parando com o cigarro. foi daí que eu rebobinei a minha fitinha de interações com ele e outras pessoas do mundo universitário e comecei a notar alguns padrões: eles começam a fumar no colégio, e a beber, então, 2 anos depois, eles estão viciados morrendo precisando parar. (tudo em prol da coolness)

ok, vamos desenvolver: jovem de classe média-alta, já começou com a estupidez de fumar (por nenhuma razão aparente) com certeza para fazer pose (afinal, diga-me quem de vida boa começa com cigarro por alguma outra intenção). o sujeito fez pose fumante-do-ensino-médio com sucesso, teve seu ego afagado com leite e pêra. só que agora ele faz faculdade, e a pose não é mais de "olha galera eu fumo" porque é comunzinha demais. agora o mene novo é "olha galera já fumei demais estou morrendo preciso parar".

acho que a vida é puramente uma grande pose, um grande teatro dirigido por um inca eunuco morando em osasco. a graça agora para se passar por maduro é falar que está parando com a maconha, com o tabaco, com o álcool, porque é assim que você vai ser maduro. (em plenos 20 aninhos de coxisse)

obviamente não considero maduro quem prossegue com os vícios. só quero chamar atenção para a estupidez dos jovens que é excessiva demais.

para mim o que vale é a filosofia Sheherazade: jovem bom é jovem morto. adote um jovem.

pessoas chatas insuportáveis em redes sociais: cuidado que aqui vou eu e o grupo ativista que estou montando para 'construir'

1)

sou um utilizador ávido da internet (interweb) e me enjoo muito fácil e rápido com gírias e piadinhas de internet. foi só a rede de sociedade facebook habilitar imagens em comentários que o câncer humorístico foi sendo disseminado por todo o emaranhado computacional e móbile (celulares, tablet, cabos e fios) de toda a amplitude da superfície mundial. a coisa melhorou porque as pessoas já estão criando discerne (discernimento) e maneirando nas piadas envolvendo "zoeira" (como me dói escrever isso) e seus similares.

• actually, a internet é perfeita, as pessoas nela que estragam-na¹.

2)

faço parte de alguns vários grupos no facebook, grupos estes recheados daquele tipo de usuário impactante e extremamente insuportável. aquele que implica com tudo. "machista!". "moralista!". "esquerdista!". "direitista!". "punheteiro!". "direitêro!". algumas vezes são exemplares de pessoas super inteligentes e bem posicionadas no ramo do conhecimento e esclarecimento das coisas do mundo e tudo mais, mas muitas vezes junto com o pacote, e mais uma pechincha de 2 reais, vem o prêmio de serem insuportavelmente insuportáveis. sabe quando a pessoa implica com tudo, de forma absurda e quase desumana? no clima procurar pêlo em ovo (mais fácil, confesso, que encontrar pêlo na minha face impúbere).

conclusão: perdi a paciência de ser bom-moço. meu novo objetivo de vida é ser insuportável, até que as pessoas aprendam a usar a internet corretamente. vou fazer minha parte para exterminar estes usuários de internet (1), agindo como os (2). acho que desde o início eu devia ter percebido que agora o legal da internete é ser chato pra porra. chato é o novo legal. vou comentar "SEXISTA E CARNÍVORO!" em todos os posts que eu não gostar. quem quiser me acompanhar manda um e-mail porque estou juntando a galera para fazer uma equipe que nomeei de "frente de correção julgadora" vamos dividir a galera em coordenadorias e teremos muita discussão. se tudo ocorrer de acordo, vamos construir muita coisa e vai ser bem massa. em abril deste ano já estou prevendo um grande ato em sp. fiquem ligados.

¹ estragam-na tá certo? valeu

vc quer pipi eu quero pipi: transemos

post pessoal não te interessa????????

não gosto de ficar com pessoas X em festas, e da última vez que falei isso para um cara que deu em cima de mim ("desculpa, não gosto de ficar"), o sujeito entrou em transe, acho que um filme passou projetado na retina dele do tipo "meu deus, o que estou fazendo aqui? quem é ele? o que é isso? vodca o agua de coco" então ele me olhou estranho até o fim da noite. me senti profundamente julgado, à margem da sociedade, ...me senti tipo ruivo¹.

estar sozinho e solteiro (porém não me sinto 'na pista') me lembra como os gays, em geral, não têm papas na língua. dão em cima das pessoas de uma forma ousada (estou falando de gays porque é a realidade em que vivo). confesso ter um grau de aversão à promiscuidade.

quando um menino dá em cima de uma menina, e vice e versa, acontece, usualmente, uma barreira social mais bem definida, geralmente a moça faz pose, e o cara fica de mimimi.
(sim, apelando para os estereótipos).

eentretanto, quando a paquera é com gays (vamos inserir aqui a maioria que conheci, homens-cis), a coisa é basicamente:

"estamos aqui fazendo negócios. afinal, eu quero transar. você quer transar. não menstruamos nem engravidamos: combinado."

(sério tem gente que até distribui cartão em balada)
(mesmo)
(experiência própria)
(é tudo business)
(tava até escrito "toco saxofone e canto". na hora eu me perguntei se é alguma prática de cama que não conheço)

eu não me incomodo, afinal, qual o problema de duas pessoas roçarem seus berimbaus por diversão? nenhum.
o ponto é que eu acho nojento quando alguém tenta esse tipo de abordagem comigo, ou quando eu sou associado indiretamente a este estereótipo. sinto-me profundamente incomodado.

por isso eu sempre digo: "não me envolvo, acho zoado, mas não julgo".

¹ desculpem-me os ruivos: cabelo avermelhado só dá certo em meninas.

o café e o meu problema com o café

eu gosto muito de café. é para mim a melhor bebida quente do mercado (antes gostava de chá mas chá tem gosto de água com tang sabor ervas cuja própria leitura dos nomes já abre nossos chakras: chá de boldo, frutas do bosque, erva cidreira com especiarias)

então, quando eu trabalhava eu tomava no mínimo 2 xícaras de uns 300mL diariamente.

resultado: gastrite.

consequência: vídeo meu após endoscopia.

assim, eu não posso mais tomar café, senão fico mal.

entretanto, esse não é o foco do post. o que acontece é que:

- se eu tomo café, meu corpo joga carvão na maria fumaça e bota o trenzinho do activia pra funcionar,

todas as bolinhas amarelas do meu intestino se juntam em formato de seta indo para baixo, fazendo eu ir ao banheiro umas 3 vezes no dia.

foto minha do ano passado

sou eu o único????????? estou com doença no corpo???? obrigado

tento ser bom para o meio ambiente,

tento fazer minha parte como um cidadão instruído e de opinião, mas, eu cheguei hoje no bandejão, peguei minha bandeja, uma moça pôs feijão, a seguinte pôs arroz (MUITO arroz, não fez nem questão de ver minha magreza), e a outra pôs um bife de carne assada. Eu mandei um:

     - "Por favor, pode pôr mais molho?"

     então, ela botou um outro bifão de carne assada.

    poxa, eu só queria mais molho, não outra carne. se eu tentasse de novo, eu estaria interrompendo todo o fluxo, e a moça não entenderia novamente, olharia feio para mim, e botaria outro bifão. 

     metade da carne no meu prato foi para o lixo, e eu não consegui o molho que queria. por isso eu digo que a cada equívoco cometido pelas mulheres dos bandejões, um garoto africano esfomeado fica com mais fome.

sei lá, o post tava meio pesado. Dando aquela descontraída...

mate sem dó, mas mate rápido

     normalmente tenho dó quando eu insiro uma faca lentamente na barriga de alguém. Ou quando retiro o ar de um sujeito trancafiado até que ele morra. Mais ainda quando arranco um membro de alguém, e ele fica se arrastando pra longe de mim implorando para que eu não cometa mais nenhuma injúria a ele.

     não faço nada disso com pessoas, então é por essa lógica que não faço com insetos. para mim, insetos também têm sentimentos, assim como um sistema nervoso, e, por conseguinte, sentem dor.

     "nossa até parece que você não mata barata e pernilongo": jamais disse isso. Eu mato, mas o faço rapidamente. Eu sinto dor quando tento matar um inseto e ele ainda está vivo (srsly), se esfregando no chão em direção a uma frecha de penumbra rezando para algum deus ou messias artrópode perdoá-lo pelos seus pequenos e grandes pecados, perdão por ter largado as ovas num vaso e ido embora, e por ter sido vacilão no colégio e cometido bullen.

      O meu apelo aqui é: mate os insetos de uma vez. não os faça sofrer. sofrimento é mau. sofrer é dodoi. ponha-se no lugar do animal, não seja você um vacilão.

ta serto

terror é meio falho

filme de terror é um rolê meio perdido. já vou começando determinando que terror =/= suspense, e, se alguém discordar, esse alguém certamente chama bolacha de biscoito (ou seja, não tem a menor razão, por definição).

assistir a um filme de terror é para levar susto, ver talvez alguns efeitos especiais interessantes, muito sangue, espíritos, luzes piscando e do nada um rosto pulando na tua cara, e provavelmente sentir aquele leve suspense. agora, ao assistir a um filme do <gênero> suspense, você está procurando um plot bem pensado, não necessariamente o filme te dará susto, ou uma história espetacular, mas há um cuidado maior com o relato em si, a narração, que com um monstro ou um ser sobrenatural.

eu gosto de terror, mas não tanto quanto um suspense por um motivo muito bem definido: um filme de terror é bom até que você vê a ameaça.

não saberia responder a isso acho que apenas atearia fogo acidentalmente

pode ser um espírito, uma criatura X, um assassino, uma tammy gretchen na banheira do gugu, o que for. Até que este sujeito apareça, você tem medo dele, a, partir deste momento, o filme já pode acabar porque já não dá mais medo.

isso vale para jogos, também. o Slender, ou Amnésia, são jogos que dão medo, mas quando você vê a sua ameaça, as koopa troopa do mario dão mais medo que qualquer Slender Man (vulgo bundinha na calcinha que quando aparece no jogo não faz nada além de *tv com estática* nossa que medo ele vai deixar minha tv sem sinal corram mil como verei as novas sensações da internet na eliana?? tem um tal de nissim ourfali baleia e etc parece legal).

então para fechar o post, faço um pedido para vocês, leitores diretores e produtores de filmes de terror (que eu sei que existem vários): vamos manerar o rolê e só mostrar a cara da Samara e seus monstrinho só para o último minuto do filme agradeço encarecidamente. att público transtornado e eu também.

ao ver essa imagem parece que essa princesa está sofrendo calada há muito tempo em algum canto da minha casa

consideração final: quanto mais eu olho para este gif, mais me intrigo: que lugar é esse? por quê o canto é tão escuro? que objetos sujos de preto são esses à sua direita? por quê o peito pulsa tanto? os braços calmos demais, a postura reta demais... Isso é terra caindo da boca? e amiga, na boua, desprende esse vestido da parede, é doentio.

mulheres no pornô: algo que me incomoda

adoro ver coisas trash na internet, ainda mais quando são conteúdo adulto. e uma das minhas diversões é, também, conhecer o máximo das coisas da vida pela internet. no quesito "conteúdo adulto", já visitei infinitos tipos de pornô, só pela vontade de conhecer. semana passada fui parar num vídeo no qual uma mulher amputada usa o resto da perna que lhe sobra para penetrar no ânus de um cara, ao som de now you are a man - Orgazmo. eu achei o máximo. mas este não é exatamente o assunto do post.

já vi muito pornô hétero, apesar de não gostar, e uma coisa profundamente me incomoda: as mulheres. como é possível manter uma ereção com uma vozinha fina gritando coisas pra fazer gracinha "oh it tickles, ohh, HAHA, tickles, tickles, rsrsrsrsrs", cara, isso é infinito broxante. o equivalente vai para aqueles pornôs que a mulher quer parecer toda kawaii desu ne~* e fica gemendo que nem colegial de anime: por favor, vamos parando.

além disso, odeio quando a mulher vira uma completa "puta" (no sentido meretriz, mulher da vida, quenga) e faz como se tudo aquilo fosse um filme pornô (sim, eu sei que é, mas imagino a situação tal como algo real, e toda a encenação escrota é completamente broxante - porque, por favor, a princesa finge prazer, finge orgasmo, mas não atua NADA).

em geral, minha dica para as mulheres no pornô (e no sexo): sem frescura, inferno! vocês não são um anime, não pareçam fúteis ou babacas durante o sexo. tenham uma personalidade forte, de mulher dominante e cheia de opinião (mesmo na cama).

nota-se que é fake porque a Sandy é fancha, e gosta de outras esquilinhas

este post se aplica para os homens gays, também, mas a frequência desse tipo de atitude é muito menor.

para os caras que ficam se gostosando:

o raciocínio é simples e intuitivo: se uma pessoa admira o corpo masculino, ela tem um gosto pelo corpo de um homem, e se esta mesma pessoa admira o corpo feminino, ela tem um gosto por mulher. simples, certo?

na academia, vejo direto aqueles caras exibicionistas se amando no espelho: veem os bíceps, tríceps, as tetas, e etc, e ficam se gostosando. Mais um pouquinho eles começam a lamber os próprios braços para ficarem satisfeitos. além disso, há as situações em que dois caras na academia sentem os músculos do outro. Eu olho pra isso e falo: CARAS... CARAS.

esses sujeitos são os machões, os mesmos que não gostam de chegar perto de alguma insinuação gay, aqueles que ~só comem mulher~ mesmo. Mas a partir do raciocínio inicial do post, eu tenho a total certeza de que eles sentem alguma atração física por outros homens (e a mesma regra vale para as mulheres, claro). Afinal, aquele cara baba para o próprio corpo, isso tem que ter alguma coisa a ver.

a sexualidade é algo muito mais amplo que essa ideia binária de: gosta de homem/gosta de mulher. Não estou duvidando do gosto desses moçoilos pelo corpo feminino, só estou falando que eles adorariam dormir de conchinha juntos, depois, claro, de darem uma apertadinha nos músculos um do outro.

pior que isso só foto ~músculo dos brother no banheiro~

a porra da cultura hipster

ô palavrinha infernal: Hipster. Já se foi a época em que a palavra da vez que ninguém sabia a definição era "emo", "alternativo", e a do "rock" e a do "punk". Mexer com adolescente é uma faca de 3 gumes (em espaços vetoriais de dimensões imperceptíveis isso é certamente possível. às vezes) porque eles são um bando de calcinha na bundinha.

parece que não há rotulamento para essas trends dos anos atuais. O que é bom nesta tendência do não-rotulamento: os conceitos de sexualidade, raça/cor e etc estão mais amplos e verossímeis, mas, em contrapartida, às vezes isso tudo se torna muito exagerado e desnecessário.

voltando para a cultura hipster, como auxílio, pesquisei em fontes confiáveis de informação que me definiram a palavra com este trecho:

"Os interesses referentes à mídia por esse grupo incluem filmes independentes, revistas e websites notadamente relacionados à música alternativa."

isso é de fato, bom. Empresas de jogos, por exemplo, de iniciativas independentes conseguem destaque no mercado devido a essa tendência. Assim como bandas mais underground que competem com as gigantes top hits conseguem seu dinheirinho sussa. O problema está em que: quem não gosta de algo desconhecido, quem não é diferenciado, é automaticamente rotulado como sem graça, mainstream, babaca, "nossa você  só gosta dessas bandinhas?", "nossa, sua foto de perfil é da choppada olha como a minha é legal eu estou tomando chá na porra duma canequinha da banda que ninguém ouviu falar e eu sei cantar 2 músicas deles e meu background do facebook é de um filme porcaria que ninguém conhece", etc.

starbucks: só meus amigos conseguem escolher o sabor certo eu só escolho coisas sabor gelo vão tomar nos respectivos cus

fiquei puto porque eu fui no lollapalooza ver duas bandas que sou apaixonado, e o dinheiro, impressionantemente, valeu a pena. Isso porque a partir do momento em que eu sabia a letra de todas as músicas, com exceção de umas 4 no total, eu aproveitei o evento. Mas o que mais vi eram os chamados "posers", talvez até "hipsters": esses que se diziam super fãs de X e de Y, e que estavam ao meu lado nos dois shows, e simplesmente conheciam 2 músicas (com sorte 3) de cada banda. Esse é o lado babaca dessa modinha do "alternativo": todas as pessoas são escrotas até que se prove o contrário, e conseguem estragar tudo o que tem chance de ser legal.

por isso eu digo: tem gente que precisa de um pinto na vida. (alguns de greta mas foda-se o que curte)

o melhor elemento é a água

pensando um pouco nos "dobradores" (tradução escrota né, eu sei, mas não consigo imaginar nada melhor) do Avatar, sabe-se que, de todos os elementos triviais, o mais legal, obviamente, é a água, afinal:

fogo:

por definição, é o elemento douchebag. Só serve para a destruição e fazer foguinho (na boa, qualquer otário com um fósforo e um spray de cabelo Embelleze consegue fazer igual).

ar:

ventilador substitui qualquer dobrador de ar (e qualquer otário com um secador de cabelo Embelleze consegue fazer igual)

terra:

cara, o mundo é asfaltado, desista.

água:

imagine poder controlar a água, fazer ela flutuar, vaporizar, congelar a seu bel prazer com um movimento das mãos e um pouco de rebolado: seria muito pica. quase tão louco quanto a telecinese mas isso é outro desenho

katara lgbt