guia completo e ilustrado em

como consumir bebidas de um bar com o papel de parede igual à sua camisa em 3 partes:

1) entre no bar;
2) pegue sua bebida;
3) grude na parede antes que alguém note, consuma tranquilamente e saia de forma sorrateira.

valeu galera e até a próxima! fiquem sintonizados para mais dicas espetaculares!

misandria do beijinho

- sim, mais um post com a palavra machismo. todo o conteúdo aqui é construído sobre o Brasil. sei que há n regiões no mundo, e cada uma tem sua forma diferente de dar ois.

dicí:

1. dicí = glossário

2. misandria é o oposto de misoginia.

3. misoginia é o desprezo pelo sexo feminino (acho que o texto vai se aplicar melhor ao gênero).

olha que coisa fofa, tem até abracinho

o raciocínio gira em torno do ato do cumprimento: o senso comum diz que numa interação informal os homens devem cumprimentar os outros homens com as mãos, e dar beijinho na bochecha nas mulheres (no oi e tchau). quando paramos para pensar, vem aquele usual: nossa, por quê?

> é um fato que toda e qualquer¹ resposta a esta pergunta que tente sustentar o ato será, inevitavelmente, machista.

nós ainda temos um resquício muito forte do machismo na nossa educação (como crescimento e também como senso de respeito). assim, cumprimentar uma mulher com a mão pode, e vai, soar rude e mal-educado numa interação informal, ao mesmo passo que dar beijinho na bochecha de outro homem vai te envergonhar.

entretanto, entre uma roda de gays, beijo como cumprimento é algo muito comum, quase que lei. por quê?

1) será que se sentem "como mulheres"? (por favor, não. simplesmente:: não)

2) será que os gays estão já sendo perversos como sempre são e foram? (god please)

3) será que deixaram de diferenciar gays de mulheres na hora de cumprimentar?

não é nada necessário exaurir as possibilidades. o 3 resume tudo. vamos lá:

querendo ou não querendo, estar imerso em uma minoria te força o aprendizado do questionar

"por que me 'xingam' de bixa?"

"por que me chamam de gordo como se fosse algo negativo?"

e quando esta minoria cresce, ela começa a pensar nas outras minorias, e nas injustiças de todos. tá, mas o que que tem a ver com o beijinho?

sabemos que o feminismo fecha os olhos para o sexo e gênero, procura tratar cada qual como pessoa, e não um portador de órgão genital. portanto, seria este tal instinto de "minoria injustiçada" que fez os gays tratarem os outros gays como iguais? feministas por acidente?

aí caímos no "tá, se os gays são tão igualitários, tão justos, por que não dão beijinho em héteros?"

é aí que a coisa fica interessante: tenho vários amigos héteros homem-cis, amigos que são do tipo que chamo de realmente héteros: conversam de sexualidade abertamente, não têm barreiras para falar de homem, não têm medo e não fogem dos assuntos das sexualidades. estes amigos eu cumprimento com beijinho, também. não vejo incômodo por parte deles, tenho abertura para tal.

você daria beijinho? eu daria.

então, começo a pensar: ou todos começamos a beijar todos, ou apenas cumprimentamos com a mão, e nada de beijo. igual pra igual, tudo ou nada, red label ou ice.

um passinho para a igualdade dos gêneros está neste pequeno ato cotidiano do "oi" e "tchau". numa utopia, toda pessoa cumprimenta a outra pessoa de acordo com a sua intimidade com ela, e não de acordo com o que ela tem entre as pernas.

não estou dizendo que quem não cumprimenta os outros de forma igual está sendo machista (mas, infelizmente, sim, está!²) estou dizendo que no meu mundo perfeito essa distinção não existe.

> estupidez: já pensou uma pulseirinha tipo anel de castidade, daí só usa quem não tem vergonha em beijar nenhum gênero, e, também, é claro, quem escolheu esperar.

________________________________________________________________________

¹ adoro o fato de que a computação tenha me ensinado que "todo e qualquer" é um pleonasmo, daqueles que poucos notam.

² uma adaptação: "sim, estou!". por mais feminista que eu venha me achar, eu ainda sou uma pessoa que tenta ser sociável, e a sociedade não está preparada para eu sair beijando todo mundo e tendo que explicar o porquê)

um pouco do machismo milenar da língua japonesa

todos sabemos que o Japão é um país único. estou no meu segundo ano de aprendizado desta língua maravilhosa (o meu querido nihongo, com o qual compartilho uma paixão virtual). e hoje vim trazer uma curiosidade para todos os interesssados em japão/linguas/machismo/história: é muito legal, mesmo.

aprender japonês não é aprender uma língua, é aprender uma cultura. e não só japonês, afinal, a língua, no significado amplo da coisa, é um espelho da história, das tradições e costumes. o fascinante do japonês é que ele ainda carrega muito sua história. é tão maravilhoso que em algumas aulas de japonês o que eu mais quero é arranjar uma almofada, uma mamadeira com nescau, sentar no chão, cuja sujeira eu nem ligaria, e ouvir a minha professora falar mais, e cada vez mais, até dar aquele zzz, eu cair no sono e acordar na minha cama, cobertinho.

então, vamos lá:

o Japão é um lugar tradicionalista, fortemente influenciado pelos "bons costumes e educação". como eu sei que vocês são leitores inteligentes, então vocês sabem muito bem que "educação" não é sinônimo de "bons costumes", e são misused em uma frequência diária: como o fato de 'cavalheirismo' ser sinônimo de 'machismo', e muitos ainda não saberem disso, e ainda chamarem de 'educação'.

este kanji significa "proprietário":

este significa "pessoa":

este significa "fundo"/"dentro":

muito que bem, agora abaixo está a escrita de MARIDO, em japonês:

主人 (しゅじん) = shujin

em tradução livre, "pessoa que é proprietário". agora, perguntemos: proprietário de quê?

elementar, meus caros 2 leitores, de uma mulher. afinal, a pergunta que fazemos não é "quem é seu marido?"? então, a tradução para o japonês fica "quem é seu proprietário?". (não sei como fica nas relações homoafetivas). absurdo, né?

agora vamos para ESPOSA em japonês:

奥さん (おくさん) = oku-san

'oku' é a leitura do kanji (terceira imagem), e 'san' é aquele 'san' que todos nós conhecemos: forma de tratamento. tipo, eu sou o Pedro-san, vc é (*) leitor(*)-san. ou seja, em tradução livre, esposa é "a do fundinho", "a tia que fica atrás", a Okuzinha.

em suma, marido é "o proprietário da mulher" e a mulher é a "que fica atrás".

há um outro termo para "esposa", mas só pode ser usado pelo marido (e não por outros). é este:

家内 (かない) = kanai

primeiro kanji: casa

segundo kanji: dentro

tradução livre: dentro de casa

foda, né? sim. fiquei indignado.

minha professora falou que isto está mudando, aos poucos, mas está. ela falou que muitos jovens já usam termos novos e igualitários para designar "marido" e "esposa".

para os interessados: つま e おっと

entretanto, isso acaba ficando só entre o casal em si, entre os amigos, para os filhos. a língua, mesmo com essa alteração, continua muito tradicionalista.

vamos a um exemplo: se a esposa conhece o patrão do marido, ela não pode usar este termo igualitário em relação ao marido, ela tem que usar "meu dono", senão ela estará sendo profundamente mal-educada. por mais feminista que a mulher seja, tratar o chefe do marido assim é uma estupidez enorme, coloca o marido em uma posição péssima, subalterna. e com certeza o casal vai brigar depois da visita do chefe, pois a esposa foi desrespeitosa com a profissão do marido.

espero que tenham gostado e tomem muito líquido™.

minha amiga linda e fofa me mandou isso: "Mostrei pra minha professora de sociologia, foi um dos temas abordados na aula de hoje" OLHA QUE LINDA <3

agora a moda não é ser viciado mas sim querer sair do vício. com vocês no estúdio!

fui agraciado com uma publicação de um flop do meu colégio falando que estava parando com o cigarro. foi daí que eu rebobinei a minha fitinha de interações com ele e outras pessoas do mundo universitário e comecei a notar alguns padrões: eles começam a fumar no colégio, e a beber, então, 2 anos depois, eles estão viciados morrendo precisando parar. (tudo em prol da coolness)

ok, vamos desenvolver: jovem de classe média-alta, já começou com a estupidez de fumar (por nenhuma razão aparente) com certeza para fazer pose (afinal, diga-me quem de vida boa começa com cigarro por alguma outra intenção). o sujeito fez pose fumante-do-ensino-médio com sucesso, teve seu ego afagado com leite e pêra. só que agora ele faz faculdade, e a pose não é mais de "olha galera eu fumo" porque é comunzinha demais. agora o mene novo é "olha galera já fumei demais estou morrendo preciso parar".

acho que a vida é puramente uma grande pose, um grande teatro dirigido por um inca eunuco morando em osasco. a graça agora para se passar por maduro é falar que está parando com a maconha, com o tabaco, com o álcool, porque é assim que você vai ser maduro. (em plenos 20 aninhos de coxisse)

obviamente não considero maduro quem prossegue com os vícios. só quero chamar atenção para a estupidez dos jovens que é excessiva demais.

para mim o que vale é a filosofia Sheherazade: jovem bom é jovem morto. adote um jovem.

mensagem do messias fique atento

aprendeu?

o correto é:

ESTOU A FIM DE APRENDER A GRAMÁTICA

valeu. repassem.

fui no show do Nando de graça veja como clicando neste link 'aumente seu penis'

este post é copiado do facebook com algumas leves alterações. previna repetições. use sempre camisa


hoje fui ao show privê gratuito do Nando Reis fechado apenas para os calouros do noturno do Mackenzie. Foi maravilhoso.

entramos como 5 alunos de Design, (assinei a lista de presença enquanto Tulla Luana, web-diva, por favor) e ocupamos 3 cadeiras como não-mackenzistas. Desculpa aí pessoal que ficou para fora. (latam mais alto)

o mais incrível do show foi que, além de descobrir que ele é um absurdo de carismático e fofo, ele contou várias histórias, algumas curiosidades das letras dele, e demonstrou bastante seu amor pela Cássia Eller, terminando o show com O Segundo Sol. além de destacar o fato de que foi convidado para tocar numa instituição religiosa, mesmo sendo ele todo anti-conservador, e fazer parte da banda Os Infernais. mesmo eu não sendo fã, adoro a voz dele e músicas, além de ter me arrepiado e emocionado no show (felicidade é emoção. não chorei, caralho). minha admiração por ele agora é, ó: +alta dms+

valeu Mackenzie, seu show gratuito foi espetacular.

pessoas chatas insuportáveis em redes sociais: cuidado que aqui vou eu e o grupo ativista que estou montando para 'construir'

1)

sou um utilizador ávido da internet (interweb) e me enjoo muito fácil e rápido com gírias e piadinhas de internet. foi só a rede de sociedade facebook habilitar imagens em comentários que o câncer humorístico foi sendo disseminado por todo o emaranhado computacional e móbile (celulares, tablet, cabos e fios) de toda a amplitude da superfície mundial. a coisa melhorou porque as pessoas já estão criando discerne (discernimento) e maneirando nas piadas envolvendo "zoeira" (como me dói escrever isso) e seus similares.

• actually, a internet é perfeita, as pessoas nela que estragam-na¹.

2)

faço parte de alguns vários grupos no facebook, grupos estes recheados daquele tipo de usuário impactante e extremamente insuportável. aquele que implica com tudo. "machista!". "moralista!". "esquerdista!". "direitista!". "punheteiro!". "direitêro!". algumas vezes são exemplares de pessoas super inteligentes e bem posicionadas no ramo do conhecimento e esclarecimento das coisas do mundo e tudo mais, mas muitas vezes junto com o pacote, e mais uma pechincha de 2 reais, vem o prêmio de serem insuportavelmente insuportáveis. sabe quando a pessoa implica com tudo, de forma absurda e quase desumana? no clima procurar pêlo em ovo (mais fácil, confesso, que encontrar pêlo na minha face impúbere).

conclusão: perdi a paciência de ser bom-moço. meu novo objetivo de vida é ser insuportável, até que as pessoas aprendam a usar a internet corretamente. vou fazer minha parte para exterminar estes usuários de internet (1), agindo como os (2). acho que desde o início eu devia ter percebido que agora o legal da internete é ser chato pra porra. chato é o novo legal. vou comentar "SEXISTA E CARNÍVORO!" em todos os posts que eu não gostar. quem quiser me acompanhar manda um e-mail porque estou juntando a galera para fazer uma equipe que nomeei de "frente de correção julgadora" vamos dividir a galera em coordenadorias e teremos muita discussão. se tudo ocorrer de acordo, vamos construir muita coisa e vai ser bem massa. em abril deste ano já estou prevendo um grande ato em sp. fiquem ligados.

¹ estragam-na tá certo? valeu

um guia completo de férias

férias no colégio já era meio muito cansativo, mas (curiosidade para vocês garotada!!!) na faculdade normalmente é 1 mês a mais de férias, isso por causa dos vestibulares e tudo mais (estou falando das públicas, que demoram mais pra divulgar resultado e etc). para isso eu vim ajudar você, pessoa sem definitivamente nada para fazer que veio ler este fim de mundo de bloge, onde os perdidos se perdem mais ainda.

o guia é ilustrado e tem download no itunes.

tem um mota subliminar na foto

entao galera, é isso aí. e é pura ilusão: league of legends não ocupa seu tempo, só suga sua alma até esvair-te toda sua vivacidade e vitalidade. tomem cuidado e muita água!

Royal Concept e etc até que deu mais ou menos

passando por um momento de vício pelo álbum Goldrushed do The Royal Concept, procurei pela lyrics da música Cabin Down Below (muito boa galera, pode ouvir), e esta letra simplesmente não existe. tem até site que tem a cara de pau de por 2 linhas da letra. e só.

me juntei com a minha paquera do RS do Sul e começamos a transcrever a música, até que umas pessoas perdidas na vida nos ajudaram com a transcrição.

quero agradecer à liza gostosa, ao baiano gostoso, e ao ifrit anônimo, girafa anônima e búfalo anônimo.

aqui está o nosso progresso. enquanto este post foi redigido, ainda restavam 2 trechos a serem transcritos. ajude-nos.

[edit: o motinha acabou de aparecer pra mim com a lyric, 2 meses depois deste post. Confira neste hiperlink!]

letra (em vermelho o que não conseguimos ainda):
[edit: em azul a real transcrição]

_____________________________________________________________________________

The Royal Concept - Cabin Down Below

Look at her go
Breaking my heart
I’m stuck with (...) stroking out 
• (ainda acho que é “elbow fiber béver”)
  • "I'm stuck with Albert, Fab and Bev. I'm stroking out"

I want it all
I’ll play my part
I’m finding (…) I dream about

• “I’m finding enough about the stuff I dream about”

• “I'm finding nothing 'bout the stuff I dream about”

• "I’m finding an Aqua bloody sound I dream about" (achei plausível hen)
• "I'll find another but it's her I'll dream about"

I need it now
I wanna fall
I wanna scream and shout to race another war
• "to wage another war"
• "and raise"

Pick up the phone
Rip me apart
I’m like a fire burning out

Caught  up in the glow, in the cabin down bellow

And I’m falling

And I’m falling

And I’m falling like a rolling stone

Just take me home

Close enough to touch, but I want it all too much

And I’m falling

And I’m falling

And I’m falling like I’m all alone

Just take me home

Right back in love, we’re on repeat

I feel the beating of the beating of the beat

Look at us go, we’re speeding up

I’m throwing pennies down the wishing well tonight

I want it all, I need it now

We’re stuck at yelling at each other day and night

Keep walking down this dead-end street

What you’re doing, doing to me?

Then I catch your eye

And she’s waving me goodbye

And I’m falling

And I’m falling

And I’m falling like a rolling stone

Just take me home

Caught up in your lies, sell me any lullabies

And I’m falling

And I’m falling

Like I’m all alone

Just take me home

[solo Kenny G]

As long as we’re together

This fire will last forever

I’m running

And I’m running

And I’m running

And it’s all for you

It’s all for you

I could never leave her

I will always be there

I’m falling

And I’m falling

And I’m falling like a rolling stone

Just take me home (just take me home)

Caught up in the glow, in the cabin down bellow

And I’m falling

And I’m falling

And I’m falling like a rolling stone

Just take me home

Close enough to touch, but I want it all too much

And I’m falling

And I’m falling

And I’m falling like I’m all alone

Just take me home (just take me home)

And I’m falling like a rolling stone

a tradução a gente tava com pregui dms

sabe aquele lance de 1 foto por semana?

eu sou fag demais para fazer semanal, eu vou fazer mensal. é minha new thing para a vida.
1 foto/mês, começando por janeiro/2014. mesmo morrendo de sono, tá aí:

como o objetivo é mostrar o eu real ao longo dos anos, não vou editar nada, vou deixar a beleza natural florir (passei só perfume pq to sem banho galera tava precisando)

não vou postar dos próximos infinitos meses. essa é só pra ~marcar a data~
tá tudo numa pastola, bem certinho. no futuro faço algo bacana.

joguei jogos foda de nova geração pokemon XY mentira to falando de outros jogos que não são pokemons KLB LGBT

em meados de perambulações de interweb descobri um tal jogo PAPERS, PLEASE (8/10). a proposta do jogo é bem básica: você é um inspetor de fronteira. sua missão é trabalhar e sustentar seus gastos. fim.



sua tela de jogo é o tempo todo a sua cabine, com uma visão da fila da para imigração em Arstozka (sua cidade natal). o gameplay se baseia em checar se os documentos (que variam de todas as porra possível) estão em dia, com nomes corretos, data certa, carimbo correto, etc. você pode permitir passar ou não, e vem outro imigrante. tedioso, né? é onde me enganava, querido leitor vazio, este jogo explora sua moral, sua ética, e virtudes, para mesmo em necessidade de dinheiro, rejeitar suborno, e ver seu filho ficando doente, com fome, a cada dia que passa. em seguida aparece uma moça que alega que vai ser morta se você não deixar ela passar, mas os documentos dela estão errados, faltantes. você simplesmente não sabe o que faz. tudo o que você faz resulta em um fim alternativo, em interações diferentes. eu recomendo muito, muito mesmo. é um jogo genial, de arte espetacular, áudio/fx/trilha perfeitos. e a trama é envolvente demais+

AGORA VAI A SEGUNDA #DICAS# PARA VOCÊ, QUE PODE SER, OU NÃO, A IRIS VALVERDE

meu amigao me recomendou este jogo, e, despretensiosamente, logo no trailer já me senti atraído pela história. assim como o jogo anterior, ele é dramático. mas não dramático tipo titanic. é aquele jogo que te envolve, te faz sentir emoções, comichão na região do coração (own), e tudo mais. o nome é THE STANLEY PARABLE (10/10) e consiste na história de um trabalhador qualquer chamado Stanley que, de repente, tem a rotina entediante interrompida, e a partir daí, você quem escolhe o que ele faz.

com certeza é um dos melhores jogos que já joguei. você terá um narrador espetacular que vai contar a história, e você pode fazer o que quiser no jogo. as escolhas que quiser. ou não pode fazer. ou não pode escolher. o jogo tem um fim. o jogo não tem um fim. o jogo é uma crítica perrenha ao tudo. o jogo não é uma crítica perrenha ao tudo. você tem que jogar para sentir. você não sente nada jogando. é um jogo maravilhoso.

agora, real business: não é um jogo de ação. você só anda com o Stanley, não atira, quase não clica, nem pula. é um jogo em que você ouve a história, desvenda o ocorrido, e aprende uma lição de moral no fim. então, desaprende, não ouve a história, não desvenda o ocorrido, e resolve voltar para a rotina de Stanley, apertando botões. e não encontra o fim. encontra outro fim. se é que pode ser chamado de fim.

esses jogos mudaram minha perspectiva da vivência de um jogo, mas, especialmente o The Stanley Parable, faz qualquer um refletir bastante. é recheado de ironias e sátiras. esse jogo vai fazer uma loucura na sua telinha! essa garotada atrapalhada vai encher sua tarde do barulho com muita aventura!

sério. se você tiver como, >jogue< The Stanley Parable.

para vocês que são trouxas e precisam de um empurrão a mais, aqui tá o link para a steam de ambos:
• Papers, Please
• The Stanley Parable

no mínimo assista aos trailers.

aventura na cozinha muito gameplay e sucesso

este post é um CTRL C do meu fencer, não reclame

estou de férias, minha mãe resolveu viajar por 1 semana e acabou que estou sozinho em casa. bateu a fome, mas algo a mais sussurou em meus ouvidos: "não, não é por aí. Senta, se acomoda, toma um copo."

foi aí que uma inspiração greco-latina me veio assim que a persiana bateu na parede fazendo um barulho meio "pla", como ela sempre geralmente faz, e falei: "vou fazer uma receita nova!"

Peguei o que vi pela frente na cozinha, e agora venho aqui apresentar a vocês a nova receita que vai crescer em toda grande São Paulo até abril de 2014 !! o flango DESPERADO

a receita é simples. o preparo é que exige um rebolado a mais:
1. bote Bankrupt! pra tocar, no aleatório, em seu aparelho celular mobile;
2. pegue uma tesoura sem ponta;
3. refogue o frango picado em cebola picada com shouyu (normal, sem picar) e um fiozinho de óleo de soja;
4. guarde a tesoura sem ponta (ngm usa isso);
5. tempere o frango a gosto, e jogue-o na panela a gosto;
6. quando o frango já tiver arregando, quase pronto, respingue um pouco de pimenta no frango, suficientemente para a pimenta abraçar a carne, e segurar o sabor;
7. por favor, não jogue molho inglês, não inventa, na boa;
8. aí chega o passo mais único da receita, que transforma o frango em flango DESPERADO: jogue (1) um pouco de (1) cerveja Desperados com tequila™ na sua (1) frigideira;
9. vai fazer SHXHSHSXS. tampe (a panela ou os olhos), se preciso;
10. quando o flango estiver no ponto, arremesse na frigideira 2 fatias de queijo cheder (era de baixa qualidade por isso cheder e não cheddar);
11. mexa de forma circular o flango até que o cheder cubra toda a superície da carne;
12. está pronto o sorvetinho.

o prato serve 1 pessoa faminta, pode ser servido com arroz (branco). não é recomendado comer o flango DESPERADO com água gaseificada H2O pq esse """refri""" é mt ruim. opte por Dolly.

considerações: foto meramente ilustrativa. hashi meramente ilustrativo. colher tb não, não uso colher pra nada. entretanto a xícara vermelha roubada de avião é obrigatória, pois torna o prato único.

obrigado | contato: peter_blogueiro@cozinharia.com

entao galerinha doctor who e fanart e tals

descobri minha missão no planeta terra. sabe quando as pessoas falam "ah eu vou fazer isso proque é um chamado de deus"? então, o meu chamado divino é trazer as pessoas para a fandom de Doctor Who.

eu estou oficialmente viciado por este seriado. é um seriado incrível que mexe comigo de uma forma única, e eu me envolvo demais em cada detalhe da série.

se você é uma pessoa que convive comigo, então eu com certeza já fiz você assistir (ou falei subconcientemente) para você assistir doctor who, e, já que funciona com muita gente, começando pelo episódio blink - s03e10.

aqui tá uma fanart que eu fiz de pênis ereto (pq não consigo ficar brocha quando se trata de doctor who)

Amelia linda Pond hanging na TARDIS

eu botei uma corzinha mas não sei se gostei do resultado final. aqui tem uma foto explicativa, nada artítica e cheia de efeitos mil

fiz uma tatuagem hipster

o engraçado é que esta tatuagem veio de um sonho. há tempos eu queria fazer uma tatuagem, mas em um certo dia eu sonhei que fui fazer tatuagem junto com a minha mãe, cheguei no local e não sabia o que ia fazer. então, no resto do sonho eu, versão sonho, fiquei pensando em todas as possibilidades de tatuagem. e esta ideia veio na minha cabeça. o sonho fez todo o trabalho de pensar nela, por mim. genial.

acordei louco da buceta pra fazer a tatuagem, em menos de 2 semanas eu já a tinha convencido minha mãe e feito.

é a minha primeira tatuagem, e eu já quero fazer outra. realmente vicia.

entretanto queridos visitantes desorientados da internet que caíram aqui desavisados e não pararam de ler: vim aqui contar uma ótima história, a de como eu acabei vomitando na própria coxa durante a tatuagem.

- para quem nunca fez tatuagem, não se assuste. dá ânsia, não.

minha feição de "i vou vomita"

então, no dia da tatuagem eu acordei levemente ansioso (muito, pra cacete, demais, excessivamente), na verdade eu não acordei, eu virei a noite. no almoço mal consegui comer porque meu estômago estava sofrido de ansiedade. assim, logo em seguida fui tatuar, ansioso e mal alimentado.

em uns 8 minutos de tatuagem meu nervosismo aumentou exponencialmente, e minha pressão sofreu o inverso: nunca baixou tanto em toda minha vida. eu estava com a vista apagada, não sentia meu coração, não ouvia nada, não via nada, não tatuava nada. então falei: "Berenice nós vamos bater", e depois "eu vou desmaiar, eu vou desmaiar", o tatuador tentou me re-animar mas daí subiu um refluxo e eu troquei meu discurso para um "eu vou vomitar to vomitando to vomitando" nisso me veio um gorfo e eu segurei ele na boca até que me trouxessem um recipiente para eu soltá-lo. antes do tatuador chegar com a lata de lixo veio outra quantidade de gorfo na minha boca, a qual foi acumulada à quantia inicial, e eu já não estava aguentando segurar. assim que o lixo chegou, eu peguei pela tampa e soltei tudo o que guardei com tanto carinho nas bochechas como um esquilinho faria com suas nozes preciosas. depois de soltar tudo, melhorei em 30 segundos, quando abri o olho, minhas coxas estavam completamente gorfadas. motivos: o tatuador trouxe o lixo, mas como eu disse, eu peguei pela tampa, e só veio a tampa. eu gorfei através da tampa direto para o meu shorts novinho (cor coral).

depois disso liguei pra minha mãe rindo, falando o que aconteceu, e que já já ia continuar. terminei a tatuagem sem sofrer nem um pouco, sem passar nem um pouquinho mal. já esperava algo do tipo, afinal, quase desmaiei quando furei meus 2 alargadores. não esperava muito mais de um marocas.

obrigado luisinho por me acompanhar na minha tatuu

o significado dela eu não vou explicar pq demora beijos fiquem bem!

hoje eu to bem puto

durante a reunião do centro acadêmico aconteceu algo que eu falei "nossa eu tenho que registrar isso" daí eu falei "mano isso é muito bom mesmo, mas que preguiça de anotar na minha agendinha. eu não preciso anotar pra lembrar depois, é óbvio que eu vou me lembrar" daí eu ia chegar em casa e postar sobre.

aqui estou eu, sem lembrar o que era. mas saibam, queridos leitores inexistentes: era algo muito, muito bom.