fiz uma tatuagem hipster

o engraçado é que esta tatuagem veio de um sonho. há tempos eu queria fazer uma tatuagem, mas em um certo dia eu sonhei que fui fazer tatuagem junto com a minha mãe, cheguei no local e não sabia o que ia fazer. então, no resto do sonho eu, versão sonho, fiquei pensando em todas as possibilidades de tatuagem. e esta ideia veio na minha cabeça. o sonho fez todo o trabalho de pensar nela, por mim. genial.

acordei louco da buceta pra fazer a tatuagem, em menos de 2 semanas eu já a tinha convencido minha mãe e feito.

é a minha primeira tatuagem, e eu já quero fazer outra. realmente vicia.

entretanto queridos visitantes desorientados da internet que caíram aqui desavisados e não pararam de ler: vim aqui contar uma ótima história, a de como eu acabei vomitando na própria coxa durante a tatuagem.

- para quem nunca fez tatuagem, não se assuste. dá ânsia, não.

minha feição de "i vou vomita"

então, no dia da tatuagem eu acordei levemente ansioso (muito, pra cacete, demais, excessivamente), na verdade eu não acordei, eu virei a noite. no almoço mal consegui comer porque meu estômago estava sofrido de ansiedade. assim, logo em seguida fui tatuar, ansioso e mal alimentado.

em uns 8 minutos de tatuagem meu nervosismo aumentou exponencialmente, e minha pressão sofreu o inverso: nunca baixou tanto em toda minha vida. eu estava com a vista apagada, não sentia meu coração, não ouvia nada, não via nada, não tatuava nada. então falei: "Berenice nós vamos bater", e depois "eu vou desmaiar, eu vou desmaiar", o tatuador tentou me re-animar mas daí subiu um refluxo e eu troquei meu discurso para um "eu vou vomitar to vomitando to vomitando" nisso me veio um gorfo e eu segurei ele na boca até que me trouxessem um recipiente para eu soltá-lo. antes do tatuador chegar com a lata de lixo veio outra quantidade de gorfo na minha boca, a qual foi acumulada à quantia inicial, e eu já não estava aguentando segurar. assim que o lixo chegou, eu peguei pela tampa e soltei tudo o que guardei com tanto carinho nas bochechas como um esquilinho faria com suas nozes preciosas. depois de soltar tudo, melhorei em 30 segundos, quando abri o olho, minhas coxas estavam completamente gorfadas. motivos: o tatuador trouxe o lixo, mas como eu disse, eu peguei pela tampa, e só veio a tampa. eu gorfei através da tampa direto para o meu shorts novinho (cor coral).

depois disso liguei pra minha mãe rindo, falando o que aconteceu, e que já já ia continuar. terminei a tatuagem sem sofrer nem um pouco, sem passar nem um pouquinho mal. já esperava algo do tipo, afinal, quase desmaiei quando furei meus 2 alargadores. não esperava muito mais de um marocas.

obrigado luisinho por me acompanhar na minha tatuu

o significado dela eu não vou explicar pq demora beijos fiquem bem!

hoje eu to bem puto

durante a reunião do centro acadêmico aconteceu algo que eu falei "nossa eu tenho que registrar isso" daí eu falei "mano isso é muito bom mesmo, mas que preguiça de anotar na minha agendinha. eu não preciso anotar pra lembrar depois, é óbvio que eu vou me lembrar" daí eu ia chegar em casa e postar sobre.

aqui estou eu, sem lembrar o que era. mas saibam, queridos leitores inexistentes: era algo muito, muito bom.

vc quer pipi eu quero pipi: transemos

post pessoal não te interessa????????

não gosto de ficar com pessoas X em festas, e da última vez que falei isso para um cara que deu em cima de mim ("desculpa, não gosto de ficar"), o sujeito entrou em transe, acho que um filme passou projetado na retina dele do tipo "meu deus, o que estou fazendo aqui? quem é ele? o que é isso? vodca o agua de coco" então ele me olhou estranho até o fim da noite. me senti profundamente julgado, à margem da sociedade, ...me senti tipo ruivo¹.

estar sozinho e solteiro (porém não me sinto 'na pista') me lembra como os gays, em geral, não têm papas na língua. dão em cima das pessoas de uma forma ousada (estou falando de gays porque é a realidade em que vivo). confesso ter um grau de aversão à promiscuidade.

quando um menino dá em cima de uma menina, e vice e versa, acontece, usualmente, uma barreira social mais bem definida, geralmente a moça faz pose, e o cara fica de mimimi.
(sim, apelando para os estereótipos).

eentretanto, quando a paquera é com gays (vamos inserir aqui a maioria que conheci, homens-cis), a coisa é basicamente:

"estamos aqui fazendo negócios. afinal, eu quero transar. você quer transar. não menstruamos nem engravidamos: combinado."

(sério tem gente que até distribui cartão em balada)
(mesmo)
(experiência própria)
(é tudo business)
(tava até escrito "toco saxofone e canto". na hora eu me perguntei se é alguma prática de cama que não conheço)

eu não me incomodo, afinal, qual o problema de duas pessoas roçarem seus berimbaus por diversão? nenhum.
o ponto é que eu acho nojento quando alguém tenta esse tipo de abordagem comigo, ou quando eu sou associado indiretamente a este estereótipo. sinto-me profundamente incomodado.

por isso eu sempre digo: "não me envolvo, acho zoado, mas não julgo".

¹ desculpem-me os ruivos: cabelo avermelhado só dá certo em meninas.

faz tempo que nao tem

pinto nesse site

tava até com saudades

o café e o meu problema com o café

eu gosto muito de café. é para mim a melhor bebida quente do mercado (antes gostava de chá mas chá tem gosto de água com tang sabor ervas cuja própria leitura dos nomes já abre nossos chakras: chá de boldo, frutas do bosque, erva cidreira com especiarias)

então, quando eu trabalhava eu tomava no mínimo 2 xícaras de uns 300mL diariamente.

resultado: gastrite.

consequência: vídeo meu após endoscopia.

assim, eu não posso mais tomar café, senão fico mal.

entretanto, esse não é o foco do post. o que acontece é que:

- se eu tomo café, meu corpo joga carvão na maria fumaça e bota o trenzinho do activia pra funcionar,

todas as bolinhas amarelas do meu intestino se juntam em formato de seta indo para baixo, fazendo eu ir ao banheiro umas 3 vezes no dia.

foto minha do ano passado

sou eu o único????????? estou com doença no corpo???? obrigado

a busca por Nara Leal

em um post anterior eu falei o quão importante é ver os comentários dos posts (vídeos) porque é uma experiência única e espetacular.

hoje trouxe uma história pra vocês que começou com este vídeo aqui, e logo ao término eu li este comentário: 

cliquei em (mostrar comentário) e vi a grande Nara Leal:

cliquei em (mostrar comentário) e foi aí o Q da questão: o comentário foi removido.

a partir desse comentário removido, e dessa resposta tão amada de Nara Leal, o público clama:

NARA LEAL, ONDE VOCÊ ESTÁ?????

ENSINE-NOS A VIVER MELHOR.

日本語の絵

não tem ninguém pra eu conversar em japonês então eu faço desenho pq sou trouxa

cabelo　「かみ」, orelha　「みみ」, olho　「め」, nariz　「はな」, boca　「くち」 rsrsr

fiz uma viagem pela europa

foi bem daora mas ainda prefiro jogos ninja

e apesar de ser a melhor viagem da minha vida, minhas férias tão muito ruins dando merda adoidado

só tô curtindo meus amigos virtuais

e uns porn de umbigo

sem dispensar o superpapo 00:00++

vlw galera

dialogo de um menino que ja tentou 2 carreiras, mas desistiu de ambas, com a tia fisioterapeuta que foi visitar a mãe do garoto

"e aí... tá estudando?"

"e mesmo isso ai eu e meus amigos montamos uma banda"

*tia esvazia o copo d'água*

dica de hoje: se você não lê os comentários no youtube você é muito escroto

     não sei o porquê mas isso é um fato: os comentaristas do youtube são os melhores de toda a internet. Me sinto altamente incomodado com as pessoas que simplesmente assistem o vídeo e... vão embora.

     aqui está um exemplo:

só catei esse mesmo porque não vim fazer post de humor pra ninguém

e eu acho ainda mais genial quando a piada se prolonga por comentários de comentários. Daí você vai clicando em "(mostrar comentário)" e a coisa vai ficando cada vez melhor.

tipo nesse vídeo da paródia (genial) do Doin' It Right - Daft Punk, a Doin' It Foda.

me diverti bastante clicando nos (mostrar comentário) enquanto cantava

    é isso aí, dica de hoje: leia os comentários no youtube. São os melhores da interebe.

    btw, NUNCA seja o trouxa: thumbs up if you are watching this in <ano>. Isso é coisa de gente que prefere o elemento terra.

genialidade - Squires

     encontrei um cartunista que é o que eu nunca fui, e faz o que eu sempre quis fazer: ele faz quadrinhos únicos, quase pequenas crônicas visuais de situações imaginárias, realidades ortogonais e irreais. ele é genial, estupendo. eu me transporto para um mundo hipotético a cada quadrinho.

     ele sabe o exato grau, a perfeita dose do non-sense que é aplicável no dia a dia.

     vi todos os quadrinhos dele, e selecionei aqui os meus preferidos. src do squires

by far, meu predileto.

obrigado, James Squires.

tento ser bom para o meio ambiente,

tento fazer minha parte como um cidadão instruído e de opinião, mas, eu cheguei hoje no bandejão, peguei minha bandeja, uma moça pôs feijão, a seguinte pôs arroz (MUITO arroz, não fez nem questão de ver minha magreza), e a outra pôs um bife de carne assada. Eu mandei um:

     - "Por favor, pode pôr mais molho?"

     então, ela botou um outro bifão de carne assada.

    poxa, eu só queria mais molho, não outra carne. se eu tentasse de novo, eu estaria interrompendo todo o fluxo, e a moça não entenderia novamente, olharia feio para mim, e botaria outro bifão. 

     metade da carne no meu prato foi para o lixo, e eu não consegui o molho que queria. por isso eu digo que a cada equívoco cometido pelas mulheres dos bandejões, um garoto africano esfomeado fica com mais fome.

sei lá, o post tava meio pesado. Dando aquela descontraída...

um sonho daora

    ao invés de ir pra aula, eu desmaiei de sono na minha cama, por 30 minutos, e foi suficiente para um sonho muito bacana. vou escrever, como narrativa, tudo o que aconteceu no sonho. Só 2 palavras me saíram (o nome da indiana, e da irmã dela), então substituí por Silva e Silvana. (liberdade poética foda-se).

(os non-senses de sonho não foram poupados)

     Já há tempos eu e uma equipe estávamos encabeçando uma frente de protesto de ação mundial: militávamos pela legalização de cabelos coloridos. A causa foi tão bem aceita pelo público que uma apresentação mundial seria sediada na Índia, ao vivo. Para isso, fui até a rodoviária de campinas, onde encontrei meu tradutor hindi-ptbr, minha amiga mayumi (que tem cabelo colorido) e pegamos um ônibus para a Índia.
     No local, muitos jovens de todos os cantos do mundo, de cabelos coloridos, e eu, para não ser uma pessoa deslocada, tinha uma costela de onde saía uma mecha chanel azul. Quem estava no palanque era o atual presidente da Índia, um cara X. Horas e horas de discurso se passaram, e chegou o momento crítico do sonho:
      presidente X fala: "mas... depois de tudo isso, afinal, O QUE É TER UM CABELO COLORIDO?" - uma garota nativa toda delicada, bonita, com cabelos curtos porém avermelhados como uma menstruação bem vívida manchada num lençol branco - "para isso, nossa querida Silvana veio nos contar!"

      Silêncio absoluto. Eu olho para minha amiga, ela faz uma cara de "fodeu". Vejo o rosto de todas as outras crianças, era uma mescla de ódio e facepalm.

      A garotinha Silva sai chorando da frente da tela, e sua irmã aparece, falando em híndu "você se enganou..." - com um sorriso falso - "ela é a Silva, minha irmãzinha, eu sou a Silvana". 

      Eu noto o ambiente e já consigo ver os carrascos com uma forca para matar o presidente pelo erro que ele cometeu. Ele, para se redimir, propõe: "poxa, eu não sei falar híndu, esses nomes são tão difíceis... me ensine a falar 'desculpa' em sua língua, por favor!".
     Surge uma placa com os dizeres "inofoaDai foa Dai foa". Ela diz uma vez, e o presidente não consegue repetir, isso vai por várias vezes, até que eu decido tentar salvar tanto acausa, quanto a cabeça do presidente, saio correndo para o lado do palanque e falo: "é fácil." e começo a praticar essa frase, junto ao presidente.

off- eu falei tanto essa frase que acabei acordando e decorando ela, devo ter repetido umas 20 vezes no sonho, e ficou gravada. Ao acordar, pensei: E SE EXISTIR ESSA FRASE? ISSO ME FAZ UM MÉDIUM? pesquisei no google e..... não é nada. O sonho acaba terminando com o presidente falando "porra, eu só queria falar 'sorry' não, 'desculpa minha querida, eu sou um cuzão'", rindo, sozinho, e depois morrendo, provocando todas as pessoas a ter que pintar os cabelos em cores comuns.

moral: porra, queria ser um médium e tipo, "inofoaDai foa Dai foa" deveria linkar para uma única página na internet onde eu acharia a pergunta da resposta de tudo. Ou talvez uma escrivaninha de graça (estou precisando)

concorde comigo

que eu estou meio sem tempo ultimamente para postar neste site, mas, mesmo assim, deixo aqui uma sequência animada para animar a todos vocês que são virjõa, e acham que nunca vão arranjar alguém.

fonte: Evento Bagres Glow in the Dark 2012

mate sem dó, mas mate rápido

     normalmente tenho dó quando eu insiro uma faca lentamente na barriga de alguém. Ou quando retiro o ar de um sujeito trancafiado até que ele morra. Mais ainda quando arranco um membro de alguém, e ele fica se arrastando pra longe de mim implorando para que eu não cometa mais nenhuma injúria a ele.

     não faço nada disso com pessoas, então é por essa lógica que não faço com insetos. para mim, insetos também têm sentimentos, assim como um sistema nervoso, e, por conseguinte, sentem dor.

     "nossa até parece que você não mata barata e pernilongo": jamais disse isso. Eu mato, mas o faço rapidamente. Eu sinto dor quando tento matar um inseto e ele ainda está vivo (srsly), se esfregando no chão em direção a uma frecha de penumbra rezando para algum deus ou messias artrópode perdoá-lo pelos seus pequenos e grandes pecados, perdão por ter largado as ovas num vaso e ido embora, e por ter sido vacilão no colégio e cometido bullen.

      O meu apelo aqui é: mate os insetos de uma vez. não os faça sofrer. sofrimento é mau. sofrer é dodoi. ponha-se no lugar do animal, não seja você um vacilão.

ta serto