dialogo de um menino que ja tentou 2 carreiras, mas desistiu de ambas, com a tia fisioterapeuta que foi visitar a mãe do garoto

"e aí... tá estudando?"

"e mesmo isso ai eu e meus amigos montamos uma banda"

*tia esvazia o copo d'água*

dica de hoje: se você não lê os comentários no youtube você é muito escroto

     não sei o porquê mas isso é um fato: os comentaristas do youtube são os melhores de toda a internet. Me sinto altamente incomodado com as pessoas que simplesmente assistem o vídeo e... vão embora.

     aqui está um exemplo:

só catei esse mesmo porque não vim fazer post de humor pra ninguém

e eu acho ainda mais genial quando a piada se prolonga por comentários de comentários. Daí você vai clicando em "(mostrar comentário)" e a coisa vai ficando cada vez melhor.

tipo nesse vídeo da paródia (genial) do Doin' It Right - Daft Punk, a Doin' It Foda.

me diverti bastante clicando nos (mostrar comentário) enquanto cantava

    é isso aí, dica de hoje: leia os comentários no youtube. São os melhores da interebe.

    btw, NUNCA seja o trouxa: thumbs up if you are watching this in <ano>. Isso é coisa de gente que prefere o elemento terra.

genialidade - Squires

     encontrei um cartunista que é o que eu nunca fui, e faz o que eu sempre quis fazer: ele faz quadrinhos únicos, quase pequenas crônicas visuais de situações imaginárias, realidades ortogonais e irreais. ele é genial, estupendo. eu me transporto para um mundo hipotético a cada quadrinho.

     ele sabe o exato grau, a perfeita dose do non-sense que é aplicável no dia a dia.

     vi todos os quadrinhos dele, e selecionei aqui os meus preferidos. src do squires

by far, meu predileto.

obrigado, James Squires.

tento ser bom para o meio ambiente,

tento fazer minha parte como um cidadão instruído e de opinião, mas, eu cheguei hoje no bandejão, peguei minha bandeja, uma moça pôs feijão, a seguinte pôs arroz (MUITO arroz, não fez nem questão de ver minha magreza), e a outra pôs um bife de carne assada. Eu mandei um:

     - "Por favor, pode pôr mais molho?"

     então, ela botou um outro bifão de carne assada.

    poxa, eu só queria mais molho, não outra carne. se eu tentasse de novo, eu estaria interrompendo todo o fluxo, e a moça não entenderia novamente, olharia feio para mim, e botaria outro bifão. 

     metade da carne no meu prato foi para o lixo, e eu não consegui o molho que queria. por isso eu digo que a cada equívoco cometido pelas mulheres dos bandejões, um garoto africano esfomeado fica com mais fome.

sei lá, o post tava meio pesado. Dando aquela descontraída...

um sonho daora

    ao invés de ir pra aula, eu desmaiei de sono na minha cama, por 30 minutos, e foi suficiente para um sonho muito bacana. vou escrever, como narrativa, tudo o que aconteceu no sonho. Só 2 palavras me saíram (o nome da indiana, e da irmã dela), então substituí por Silva e Silvana. (liberdade poética foda-se).

(os non-senses de sonho não foram poupados)

     Já há tempos eu e uma equipe estávamos encabeçando uma frente de protesto de ação mundial: militávamos pela legalização de cabelos coloridos. A causa foi tão bem aceita pelo público que uma apresentação mundial seria sediada na Índia, ao vivo. Para isso, fui até a rodoviária de campinas, onde encontrei meu tradutor hindi-ptbr, minha amiga mayumi (que tem cabelo colorido) e pegamos um ônibus para a Índia.
     No local, muitos jovens de todos os cantos do mundo, de cabelos coloridos, e eu, para não ser uma pessoa deslocada, tinha uma costela de onde saía uma mecha chanel azul. Quem estava no palanque era o atual presidente da Índia, um cara X. Horas e horas de discurso se passaram, e chegou o momento crítico do sonho:
      presidente X fala: "mas... depois de tudo isso, afinal, O QUE É TER UM CABELO COLORIDO?" - uma garota nativa toda delicada, bonita, com cabelos curtos porém avermelhados como uma menstruação bem vívida manchada num lençol branco - "para isso, nossa querida Silvana veio nos contar!"

      Silêncio absoluto. Eu olho para minha amiga, ela faz uma cara de "fodeu". Vejo o rosto de todas as outras crianças, era uma mescla de ódio e facepalm.

      A garotinha Silva sai chorando da frente da tela, e sua irmã aparece, falando em híndu "você se enganou..." - com um sorriso falso - "ela é a Silva, minha irmãzinha, eu sou a Silvana". 

      Eu noto o ambiente e já consigo ver os carrascos com uma forca para matar o presidente pelo erro que ele cometeu. Ele, para se redimir, propõe: "poxa, eu não sei falar híndu, esses nomes são tão difíceis... me ensine a falar 'desculpa' em sua língua, por favor!".
     Surge uma placa com os dizeres "inofoaDai foa Dai foa". Ela diz uma vez, e o presidente não consegue repetir, isso vai por várias vezes, até que eu decido tentar salvar tanto acausa, quanto a cabeça do presidente, saio correndo para o lado do palanque e falo: "é fácil." e começo a praticar essa frase, junto ao presidente.

off- eu falei tanto essa frase que acabei acordando e decorando ela, devo ter repetido umas 20 vezes no sonho, e ficou gravada. Ao acordar, pensei: E SE EXISTIR ESSA FRASE? ISSO ME FAZ UM MÉDIUM? pesquisei no google e..... não é nada. O sonho acaba terminando com o presidente falando "porra, eu só queria falar 'sorry' não, 'desculpa minha querida, eu sou um cuzão'", rindo, sozinho, e depois morrendo, provocando todas as pessoas a ter que pintar os cabelos em cores comuns.

moral: porra, queria ser um médium e tipo, "inofoaDai foa Dai foa" deveria linkar para uma única página na internet onde eu acharia a pergunta da resposta de tudo. Ou talvez uma escrivaninha de graça (estou precisando)

concorde comigo

que eu estou meio sem tempo ultimamente para postar neste site, mas, mesmo assim, deixo aqui uma sequência animada para animar a todos vocês que são virjõa, e acham que nunca vão arranjar alguém.

fonte: Evento Bagres Glow in the Dark 2012

mate sem dó, mas mate rápido

     normalmente tenho dó quando eu insiro uma faca lentamente na barriga de alguém. Ou quando retiro o ar de um sujeito trancafiado até que ele morra. Mais ainda quando arranco um membro de alguém, e ele fica se arrastando pra longe de mim implorando para que eu não cometa mais nenhuma injúria a ele.

     não faço nada disso com pessoas, então é por essa lógica que não faço com insetos. para mim, insetos também têm sentimentos, assim como um sistema nervoso, e, por conseguinte, sentem dor.

     "nossa até parece que você não mata barata e pernilongo": jamais disse isso. Eu mato, mas o faço rapidamente. Eu sinto dor quando tento matar um inseto e ele ainda está vivo (srsly), se esfregando no chão em direção a uma frecha de penumbra rezando para algum deus ou messias artrópode perdoá-lo pelos seus pequenos e grandes pecados, perdão por ter largado as ovas num vaso e ido embora, e por ter sido vacilão no colégio e cometido bullen.

      O meu apelo aqui é: mate os insetos de uma vez. não os faça sofrer. sofrimento é mau. sofrer é dodoi. ponha-se no lugar do animal, não seja você um vacilão.

ta serto

dica de hoje: posições sexuais

você, casal, já há tantos anos no papai e mamãe, cansado de todo esse mimimi, eu, eu mesmo, estive perambulando por um incrível site e selecionei algumas posições que podem chegar a ser muito úteis para vocês, então, vamos conhecê-las:

a posição "nosa mas eu so stava dando 1ma limpada...."

 

a posição "ai me exauri"

você pode estar exausta depois do expediente, mas ainda é uma diva: cruze as pernas como uma lady

a posição da mulher do século

porque a mulher atual tem filho pra cuidar, trabalho pra fazer, comida pra cozinhar e marido pra satisfazer, só que não pode esquecer dos próprios cuidados: saiba que toda hora é uma boa hora para um bom alongamento.

a posição do "meu amor vc tá legal?"

imagem auto-explicativa

a posição da bailarina

bote tuas sapatilhas de ponta e comece a rodar

a posição do visionário

o objetivo é serem bem pensativos, mas, ainda assim, envolvidos na situação.

???

é isso aí

   aproveite as dicas e depois me dê o feedback.

terror é meio falho

filme de terror é um rolê meio perdido. já vou começando determinando que terror =/= suspense, e, se alguém discordar, esse alguém certamente chama bolacha de biscoito (ou seja, não tem a menor razão, por definição).

assistir a um filme de terror é para levar susto, ver talvez alguns efeitos especiais interessantes, muito sangue, espíritos, luzes piscando e do nada um rosto pulando na tua cara, e provavelmente sentir aquele leve suspense. agora, ao assistir a um filme do <gênero> suspense, você está procurando um plot bem pensado, não necessariamente o filme te dará susto, ou uma história espetacular, mas há um cuidado maior com o relato em si, a narração, que com um monstro ou um ser sobrenatural.

eu gosto de terror, mas não tanto quanto um suspense por um motivo muito bem definido: um filme de terror é bom até que você vê a ameaça.

não saberia responder a isso acho que apenas atearia fogo acidentalmente

pode ser um espírito, uma criatura X, um assassino, uma tammy gretchen na banheira do gugu, o que for. Até que este sujeito apareça, você tem medo dele, a, partir deste momento, o filme já pode acabar porque já não dá mais medo.

isso vale para jogos, também. o Slender, ou Amnésia, são jogos que dão medo, mas quando você vê a sua ameaça, as koopa troopa do mario dão mais medo que qualquer Slender Man (vulgo bundinha na calcinha que quando aparece no jogo não faz nada além de *tv com estática* nossa que medo ele vai deixar minha tv sem sinal corram mil como verei as novas sensações da internet na eliana?? tem um tal de nissim ourfali baleia e etc parece legal).

então para fechar o post, faço um pedido para vocês, leitores diretores e produtores de filmes de terror (que eu sei que existem vários): vamos manerar o rolê e só mostrar a cara da Samara e seus monstrinho só para o último minuto do filme agradeço encarecidamente. att público transtornado e eu também.

ao ver essa imagem parece que essa princesa está sofrendo calada há muito tempo em algum canto da minha casa

consideração final: quanto mais eu olho para este gif, mais me intrigo: que lugar é esse? por quê o canto é tão escuro? que objetos sujos de preto são esses à sua direita? por quê o peito pulsa tanto? os braços calmos demais, a postura reta demais... Isso é terra caindo da boca? e amiga, na boua, desprende esse vestido da parede, é doentio.

mulheres no pornô: algo que me incomoda

adoro ver coisas trash na internet, ainda mais quando são conteúdo adulto. e uma das minhas diversões é, também, conhecer o máximo das coisas da vida pela internet. no quesito "conteúdo adulto", já visitei infinitos tipos de pornô, só pela vontade de conhecer. semana passada fui parar num vídeo no qual uma mulher amputada usa o resto da perna que lhe sobra para penetrar no ânus de um cara, ao som de now you are a man - Orgazmo. eu achei o máximo. mas este não é exatamente o assunto do post.

já vi muito pornô hétero, apesar de não gostar, e uma coisa profundamente me incomoda: as mulheres. como é possível manter uma ereção com uma vozinha fina gritando coisas pra fazer gracinha "oh it tickles, ohh, HAHA, tickles, tickles, rsrsrsrsrs", cara, isso é infinito broxante. o equivalente vai para aqueles pornôs que a mulher quer parecer toda kawaii desu ne~* e fica gemendo que nem colegial de anime: por favor, vamos parando.

além disso, odeio quando a mulher vira uma completa "puta" (no sentido meretriz, mulher da vida, quenga) e faz como se tudo aquilo fosse um filme pornô (sim, eu sei que é, mas imagino a situação tal como algo real, e toda a encenação escrota é completamente broxante - porque, por favor, a princesa finge prazer, finge orgasmo, mas não atua NADA).

em geral, minha dica para as mulheres no pornô (e no sexo): sem frescura, inferno! vocês não são um anime, não pareçam fúteis ou babacas durante o sexo. tenham uma personalidade forte, de mulher dominante e cheia de opinião (mesmo na cama).

nota-se que é fake porque a Sandy é fancha, e gosta de outras esquilinhas

este post se aplica para os homens gays, também, mas a frequência desse tipo de atitude é muito menor.

para os caras que ficam se gostosando:

o raciocínio é simples e intuitivo: se uma pessoa admira o corpo masculino, ela tem um gosto pelo corpo de um homem, e se esta mesma pessoa admira o corpo feminino, ela tem um gosto por mulher. simples, certo?

na academia, vejo direto aqueles caras exibicionistas se amando no espelho: veem os bíceps, tríceps, as tetas, e etc, e ficam se gostosando. Mais um pouquinho eles começam a lamber os próprios braços para ficarem satisfeitos. além disso, há as situações em que dois caras na academia sentem os músculos do outro. Eu olho pra isso e falo: CARAS... CARAS.

esses sujeitos são os machões, os mesmos que não gostam de chegar perto de alguma insinuação gay, aqueles que ~só comem mulher~ mesmo. Mas a partir do raciocínio inicial do post, eu tenho a total certeza de que eles sentem alguma atração física por outros homens (e a mesma regra vale para as mulheres, claro). Afinal, aquele cara baba para o próprio corpo, isso tem que ter alguma coisa a ver.

a sexualidade é algo muito mais amplo que essa ideia binária de: gosta de homem/gosta de mulher. Não estou duvidando do gosto desses moçoilos pelo corpo feminino, só estou falando que eles adorariam dormir de conchinha juntos, depois, claro, de darem uma apertadinha nos músculos um do outro.

pior que isso só foto ~músculo dos brother no banheiro~

a porra da cultura hipster

ô palavrinha infernal: Hipster. Já se foi a época em que a palavra da vez que ninguém sabia a definição era "emo", "alternativo", e a do "rock" e a do "punk". Mexer com adolescente é uma faca de 3 gumes (em espaços vetoriais de dimensões imperceptíveis isso é certamente possível. às vezes) porque eles são um bando de calcinha na bundinha.

parece que não há rotulamento para essas trends dos anos atuais. O que é bom nesta tendência do não-rotulamento: os conceitos de sexualidade, raça/cor e etc estão mais amplos e verossímeis, mas, em contrapartida, às vezes isso tudo se torna muito exagerado e desnecessário.

voltando para a cultura hipster, como auxílio, pesquisei em fontes confiáveis de informação que me definiram a palavra com este trecho:

"Os interesses referentes à mídia por esse grupo incluem filmes independentes, revistas e websites notadamente relacionados à música alternativa."

isso é de fato, bom. Empresas de jogos, por exemplo, de iniciativas independentes conseguem destaque no mercado devido a essa tendência. Assim como bandas mais underground que competem com as gigantes top hits conseguem seu dinheirinho sussa. O problema está em que: quem não gosta de algo desconhecido, quem não é diferenciado, é automaticamente rotulado como sem graça, mainstream, babaca, "nossa você  só gosta dessas bandinhas?", "nossa, sua foto de perfil é da choppada olha como a minha é legal eu estou tomando chá na porra duma canequinha da banda que ninguém ouviu falar e eu sei cantar 2 músicas deles e meu background do facebook é de um filme porcaria que ninguém conhece", etc.

starbucks: só meus amigos conseguem escolher o sabor certo eu só escolho coisas sabor gelo vão tomar nos respectivos cus

fiquei puto porque eu fui no lollapalooza ver duas bandas que sou apaixonado, e o dinheiro, impressionantemente, valeu a pena. Isso porque a partir do momento em que eu sabia a letra de todas as músicas, com exceção de umas 4 no total, eu aproveitei o evento. Mas o que mais vi eram os chamados "posers", talvez até "hipsters": esses que se diziam super fãs de X e de Y, e que estavam ao meu lado nos dois shows, e simplesmente conheciam 2 músicas (com sorte 3) de cada banda. Esse é o lado babaca dessa modinha do "alternativo": todas as pessoas são escrotas até que se prove o contrário, e conseguem estragar tudo o que tem chance de ser legal.

por isso eu digo: tem gente que precisa de um pinto na vida. (alguns de greta mas foda-se o que curte)

o Estadão é mais legal que seus amigos

o Estadão no facebook e no twitter são uns dos perfis mais carinhosos que existe nesta interweb. Fico acordado até as 5:30 da manhã diariamente só para ter uma boa segunda feira, terça feira, quarta feira...

pelo menos eu, leitor, vou super apoiar

sem dúvidas, o sujeito mais legal do site. (de verdade).

o melhor elemento é a água

pensando um pouco nos "dobradores" (tradução escrota né, eu sei, mas não consigo imaginar nada melhor) do Avatar, sabe-se que, de todos os elementos triviais, o mais legal, obviamente, é a água, afinal:

fogo:

por definição, é o elemento douchebag. Só serve para a destruição e fazer foguinho (na boa, qualquer otário com um fósforo e um spray de cabelo Embelleze consegue fazer igual).

ar:

ventilador substitui qualquer dobrador de ar (e qualquer otário com um secador de cabelo Embelleze consegue fazer igual)

terra:

cara, o mundo é asfaltado, desista.

água:

imagine poder controlar a água, fazer ela flutuar, vaporizar, congelar a seu bel prazer com um movimento das mãos e um pouco de rebolado: seria muito pica. quase tão louco quanto a telecinese mas isso é outro desenho

katara lgbt

e obrigado pelos peixes

já tive experiências com blog quando eu era jovem, mas eu era otário.

mudei para o tumblr, entretanto, não é lá uma plataforma boa para posts escritos, além de que não quero que meus posts chegem nas pessoas, quero que o interessado chegue ao que escrevo.

então é aqui, nesta página minimalista que vou escrever sobre a vida, o universo e tudo mais.

aviso prévio: este site pode conter imagens desconfortáveis ao olho nu.